Больница, хирургия, мрачный коридор, лампочки мигают, полумрак. В
коридоре сидит мужик сильно нервничает, переживает, постепенно седеет.
Оперируют его жену, жизнь на волоске. Из операционной выходит грустный
хирург, подходит к мужику, доставая сигарету и разводя руками говорит: - Будет жить. Мужик начинает радоваться. Врач:
- В коме, лет еще 30 - 35 протянет, приходи завтра расскажу как
ухаживать, и т.д. Мужик бледнеет, слезы на глазах, сопли, дрожь в
коленках... Врач, резко поворачиваясь к мужику с радостным криком: - Да не волнуйся мужик, умерла она, умерла!!!
Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий
читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: - Ух ты! Гречневая каша! С тушёнкой! Вася, будешь? - Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают
содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза
от заключения о смерти: - М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой
каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в
желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку: - Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
Ученица приходит домой и жалуется маме: - Меня дразнят вампиром! Мама говорит: - Они все дураки, лучше поешь супчика, пока не свернулся.
Одного заключенного приговорили к расстрелу. - Ничего себе, неделька начинается! - расстроился он. Сосед по камере решает его утешить: - Не переживай уж так-то! У меня наказание намного хуже! - Что ты плетешь?! Что может быть хуже смертной казни?! - Как что?! Смертная казнь с полной конфискацией имущества!Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и
заблудилась... Но эта рождественская история, как и все, закончилась
хорошо: никто не заметил пропажи девочки и праздник продолжался!
Два старика, каждому уже за девяносто, сидят на скамейке в парке. Один из них говорит с долей гордого удовлетворения:
- Похоже, что смерть забыла о нас. Второй приложил палец к губам:
- Ш-ш-ш!
- Можно ли кушать яблоки из Чернобыля?
- Можно, но огрызок нужно закопать поглубже!
- Кто тут последний к патологоанатому?
Продаем детские бензопилы. Маленькая бензопила полностью заполнит досуг вашего ребенка, а вы спокойно займетесь делами.
Идет милиционер по улице и вдруг слышит в одном доме выстрел! Подбегает
он к двери, звонит, открывает ему какая-то дамочка. Проходит страж
порядка в комнату, а там на полу мужик валяется, башка вся разбита,
рядом пистолет лежит, еще дымится. Посмотрел он на это дело, спрашивает: - Что тут у вас произошло? Та объясняется:
- Да задолбал меня Васька! Каждый день пугал: "Застрелюсь, застрелюсь!"
Возьмет пистолет незаряженный, к виску поднесет, щелкает! - И что же вы? - Да вот сегодня взяла да зарядила!
Судья: - Так вы утверждаете, что случайно убили жену? - Конечно же! Она подбежала к теще в тот момент, когда я нажал на спусковой крючок...
Судебный процесс на Брайтон-Бич. Один из участников дела является, и
ему сообщают, что ему предоставлен переводчик. Тот начинает возмущаться:
- Мне - переводчик? Да это оскорбление! Вы что, считаете, что я
по-английски плохо говорю? Да я окончил лучшую английскую спецшколу! Да
я в Гарвардском университете учился! Судья наклоняется к переводчику и
спрашивает его по-русски: - О чем это он орет?
В камеру приводят нового заключенного, цыгана. Сокамерники у него интересуются: - За что тебя посадили? - За халатность. - Как это? - Да лошадь я украл, а жеребенка оставил.
Вор пришел за отпущением грехов в церковь. Но по инерции украл у священника часы. - Скажи, - спросил его священник, - какие на твоей совести грехи? - Украл часы у одного хорошего человека. Хотите, я вам их отдам? - Нет, их нужно вернуть тому, кому они принадлежат. - Но он этого не хочет. - Раз так, оставь их у себя и не печалься.
Штирлиц любил холодное оружие. Это было незаменимое средство для прикладывания к голове после пьянки.
Шелленберг знал: Штирлиц - агент советской разведки, но он медлил с
арестом, так как ему было жаль терять такого исполнительного и
толкового сотрудника.
Штирлиц зашел в туалет, вытащил карандаш и написал на стене: "Мюллер -
скотина". Это была первая надпись, сделанная советским солдатом на
Рейхстаге.
Штирлиц любил слушать камерную музыку. Но музыка в камеру не проникала.
Штирлиц отправил донесение в Центр открытым текстом. Через пять минут к нему ворвались эсэсовцы. - С Первым апреля, - улыбнулся Штирлиц. Эсэсовцы понимающе заулыбались, а в это время в Центре хохотали до упаду.
Сидит Билл Гейтс, за компом чего-то ваяет. Подходит сынишка: - Папа, папа! А пpавда твой 95'ый многозадачный? - Пpавда, сынок, пpавда. - А покажи, как ента многозадачность pаботает. - Сейчас, погоди, дискету дофоpматиpую.
Спасибо Биллу Гейтсу, за наше счастливое прошлое! Когда мы знали только MS-DOS...
Приходит "продвинутый" сабж в компьютерный магазин и спрашивает: - А Вы занимаетесь продажей сетевого оборудования? - Да, занимаемся, а что именно Вы хотели? - Сетевой фильтр.
В ходе судебного разбирательства с "Microsoft" были предложены четыре варианта решений: 1. Билл Гейтс должен застрелиться. 2. Билл Гейтс должен утопиться. 3. Билл Гейтс должен повеситься. 4. Билл Гейтс должен опубликовать исходные коды "Windows".
В отделе кадров: - Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста. - А Вам кто нужен: программист или обезьяна?
